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哥们介绍我相亲,请问我现在买单会不会挨打?


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像大师一样的人生,羡慕忌妒恨啊,可以画上一个圆满的句号了。哥们介绍我相亲,请问我现在买单会不会挨打?

我们班的学霸

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有什么好看的,起来让我看看。

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不就是个求婚吗,姑娘你至于么

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小时候玩的游戏,长大了可以这样玩。

1、一日,土匪三兄弟在道上碰到一美妇,逐劫色。事后,兄弟三满意的走了。次日,土匪三又碰到那美妇,又劫色。第三日,土匪三又再次碰到那美妇,老三正要冲出去时被老大老二拉住了,老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼,最后还是拉着老大老二冲了出去,又再次劫色。第四日,老大抽着烟,坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说:兄弟们,换道吧,这娘们怕是盯上咋们了

2、青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们…… 禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了;禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

3、女友去陪她失恋的闺蜜去了。孤独的我正要睡觉,女友发来信息:“有没有想我?”我:“好想。”不一会,女友发来一条性感大腿并附言:“趁我闺蜜睡着了,我偷拍了她的大腿,你快撸撸睡吧!”

4、小时候的某个冬天,我一觉醒来,妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家,看见你在睡觉,然后我们掀了你被子,想看你冻得醒不,结果你本来睡成大字的,慢慢缩啊缩,缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈哈…”请问我是亲生的吗?

5、我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆,很多人都不记得了。有次我去找朋友,他父亲开的门。我:“我找强子!”他父亲:“你找他干嘛,他在写作业!”我伸头往屋里看,朋友正坐在小板凳,趴在桌子上,手里握着笔,绝望的看着我。

6、老婆:老公,我想吃面。老公:我去给你买。老婆:不~,买回来都凉了。老公:我给你煮。老婆:我不想吃家里的,我要吃外面的。老公:我带你出去吃吧。老婆:天太冷,人家不想出去嘛。老公:我出去买回来煮。老婆:不嘛,搞的家里全是味。老公:......你到底想怎样!!!老婆:~我想吃面。老公:……………………

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