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很现实的女人,前后磕两个头都不行


很现实的女人,前后磕两个头都不行

明明可以靠脸吃饭,偏要靠自己的才华

很现实的女人,前后磕两个头都不行

这姑娘张的好标志啊,真想好好保护她

很现实的女人,前后磕两个头都不行

姐,这是哪种练法?

很现实的女人,前后磕两个头都不行

这是什么情况?

很现实的女人,前后磕两个头都不行

很现实的女人,前后磕两个头都不行

1、俩情侣和奶茶!男:“媳妇,想不想做我的优乐美呀!”女:“我才不要!”男:“为什么呢。。。。”女:“到手了,撕开了,泡了,暖了,插了,过瘾了,没了,就扔了!”男:“。。。。。。。。。。凌乱了!”

2、等公交车的时候,发现身上只有一百整钱,于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐,换点零钱顺便碰碰运气,没想到居然中了五十块钱,然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后,好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

3、别人给我表哥介绍一个对象,俩人见过面后,对彼此印象还不错!第二天俩人约好出去玩,到公园以后,表哥问那女孩:你有啥爱吃的?女孩羞羞的回答:我也就是爱吃点甜的。听到这里,表哥马上去买了。十分钟后他手里拎着一包白糖回来了......

4、公园里小段相亲中,妹子挺清纯,就是有点文静,于是小段先做自我介绍:“我做过医生,管理过酒店,现在搞金融!妹子你好眼熟啊!”妹子有点紧张:“哥,我没做过人流,没去过东莞,没裸贷过呢!人家还好单纯呢!”小段大笑,气氛顿时融洽起来,相谈甚欢!临走时,妹子拿起小段凳子上的外套给他批上顺口说:"记得带齐东西,洗个澡才回……‘’

5、小时候我爸经常打我,有一次打的太狠了,把我打晕了。我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸都吓懵了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句:“你在打他我就把他杀了,省的他活受罪。”

6、正月帮朋友去订婚,朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候,他老丈人对朋友说:“孩子啊,你可想清楚了我们不三包的,不包退,不包生男孩,不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了,十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。

7、三个同事一起坐电梯上楼,一个胖一点,一个瘦一点,一个适中。适中的同事开始开玩笑:“你看你胖得,简直是河马腰!你看你瘦得,简直是马蜂腰”!我幽幽地问一句:“那你是什么腰”?他不假思索地说:“我是标准的人腰”!

8、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!评论:洞房花烛夜,两个旧东西,横批:一战到底。

9、局长出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话,局长:我怎么听着屋里还有别人动静呢老婆:你出差我一个人太没意思,叫了闺蜜雨晴过来陪我,不相信?我叫雨晴跟你说两句?局长:不用了我相信你!放下电话后,局长看着身边的雨晴,抽了一宿的烟,然后就病倒了!这个故事告诉我们,吸烟有害健康!

10、老婆突然从身后抱着我说:“哥哥,我想要。”我回过头一本正经地问:“能等会儿吗?”她撒娇说:“不行,就现在要,就现在要!”“好吧”,我把她安抚到沙发上,温柔地说:“是上次那个红色的包包吧,我看看降价了没。”

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